Смешные анекдоты и острый юмор в пятницу

подборка анекдотов и шуток

Новая подборка анекдотов и шуток на Mixer

1.

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос “какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?”, то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

2.

Настоятельно просила родителей утилизировать ртутный градусник. Мама сказала, что нельзя, ведь он такой точный, он ещё Брежнева видел.
Брат разбил градусник.
Я: видишь, мам, как здорово. Благодаря испарениям ртути, мы теперь тоже можем Брежнева увидеть.

3.

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

4.

– Внучек, иди кушать! Еда на столе!
– Иду, баб…
– Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повёлся, сопляк!

5.

С понедельника решила начать худеть. А причина банальна: боюсь, если умру, и меня решат кремировать, буду не гореть, а шкварчать.

6.

жена: О чём задумался?
я: [размышляю о том, что собаки понимают больше слов на русском языке, чем я понимаю слов на собачьем языке] О всяких научных вещах

7.

Лежат муж с женой. Он ей и говорит:
— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?
— А это как?
— Ну, как будто ты – Красная Шапочка, а я – волк.
— О! Отлично, давай играть.
— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки…

8.

На вопрос: “Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка?” – ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: «Начну переходить дорогу!»

9.

– Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке…
– Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!

10.

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
≈ Пап а что это такое?
Папа:
≈ Это сынок стариное оружие
Сын:
≈ А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
≈ Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
≈ Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
≈ С плохой…
Сын:
≈ Нашему соседу @@й стрелой пробили.
≈ Какая же тогда очень плохая?
≈ И маме две щеки.

11.

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает “Лексус”. Он изо всех сил машет палочкой, “Лексус” по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:”Тебе куда?”
Обалдевший гаец:”Никуда…”
Харя:”А че тогда голосуешь???”

12.

Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.

13.

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

14.

— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.