Новые анекдоты и шутки на вечерок

Подборка юмора и анекдотов для настроения

1.

Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: “Подожди, я сейчас.” направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: “Пусть думает, что это собака наделала.” Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:”А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?”. Парень:”у тебя там собака большая, я ее боюсь”. Девушка:”Нашел кого бояться, она же плюшевая”.

2.

В автобусе:
– Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы – балерина!?
– Да! А как Вы узнали?
– Просто Вы ногой за поручень держитесь…

3.

– Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
– Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

4.

Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники

5.

– Как узнать, съедобные грибы или нет?
– По будильнику.
– Это как?
– Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника – съедобные.

6.

Может мне кто-то объяснить, где эта граница между “никогда не сдавайся” и “если лошадь сдохла, слезь”?

7.

Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба – в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
– Белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: “Прямо рабыня Изаура!”.

8.

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
– Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

9.

– Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!
– Ну как? Застукал?
– Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!

10.

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

11.

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

12.

– Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
– В трусах искала?

13.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

14.

– Три месяца, как ты не куришь. Я так горжусь тобой, дорогой! – сказала она, глядя на его фотографию в траурной рамке.

15.

С женского форума:
– Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

16.

Когда на упаковке сока написано “Открывать здесь”, специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.