Подборка юмора и анекдотов для настроения
1.
Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: «Подожди, я сейчас.» направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: «Пусть думает, что это собака наделала.» Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:»А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?». Парень:»у тебя там собака большая, я ее боюсь». Девушка:»Нашел кого бояться, она же плюшевая».
2.
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина!?
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь…
3.
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
4.
Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
5.
— Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику.
— Это как?
— Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника — съедобные.
6.
Может мне кто-то объяснить, где эта граница между «никогда не сдавайся» и «если лошадь сдохла, слезь»?
7.
Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба — в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
— Белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: «Прямо рабыня Изаура!».
8.
Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
— Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!
9.
— Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!
— Ну как? Застукал?
— Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
10.
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
11.
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
12.
— Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
— В трусах искала?
13.
Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
14.
— Три месяца, как ты не куришь. Я так горжусь тобой, дорогой! — сказала она, глядя на его фотографию в траурной рамке.
15.
С женского форума:
— Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
16.
Когда на упаковке сока написано «Открывать здесь», специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!