Из новой подборки анекдотов вы узнаете как в молодой женщине просыпается будущая свекровь, что отвечает судьба на слишком большие запросы и как можно называть соседа с перфоратором.
1.
Смотрел видео, как в церкви изгоняют бесов из бабушек. Насколько надо быть не амбициозным, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку?
2.
Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул ему в салон и у него не было ни одной иконки.
Что за батюшка такой самоуверенный?
3.
- Люди без очков видят бесплатно
- Мне и правда нужно платить, чтобы видеть, какого хрена.
4.
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купила что-то тебе нафиг не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так замуж вышла!
5.
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы в ноябре было бы дней 5-6, а не 30.
6.
Семейная сцена: жена режет курицу.
Муж наблюдает, комментирует:
- Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
- Это меня мама научила – резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
- Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
- Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
- Такая молодая, а уже свекровь!
7.
Если проанализировать картинки в Интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трех котах.
8.
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
- По вашему запросу ничего не найдено…
9.
Дома и стены помогают, и углы воспитывают…
10.
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель.
- Ты говоришь это как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
11.
- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!
12.
Газманинг - вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.
13.
- Ой, Олька, че эт у тебя такая радостная физиономия?
- А че грустить-то? Поела сладкого - жизнь прекрасна. Выпила полусладкого - вааще, зашибись!
14.
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед - перфораст.
15.
Моя девушка беременна и это сильно бьет по моему карману.
Приходится платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки.
16.
1998:
- Ты наказан! Неделю без телевизора!
2019:
- Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!
