Из этой подборки анекдотов вы узнаете, что будет если забыть убрать сыр в холодильник, что нужно сделать, чтобы мужчина пожирал вас глазами и когда межсезонье у травматологов.
1.
Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит… Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать — варить нечего будет!
2.
— Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
3.
Просто назвать полицейского «полицаем» — это оскорбление, а обратиться к нему «хер полицай» — вежливое обращение на немецком.
4.
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
5.
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами:
— А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным девушкам в журнале, который читает папочка.
6.
Если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня.
7.
Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
— Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.
8.
Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.
9.
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки ТАКОЙ темпераментный дедушка….
10.
— О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени — два имени, а у меня — только одно?
— Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
11.
Утро застало Волка и Красную Шапочку в одной постели… Шапочка, закуривая сигарету:
— Может, конечно, зубы у тебя и большие…
12.
Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся еще не начались.
13.
— Петрович, ты с ума сошел — в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра — день рождения.
14.
Задачка:
У Пети в карманах 12 яблок. У Лени в руках 4 груши. У Васи в жопе соль.
Вопрос:
Кто последним бежал из фермерского сада?
15.
Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.
16.
На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
— Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
— Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
— И почему вас это беспокоит?
— Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.
