Из новой подборки анекдотов вы узнаете как сделать простейший анализ, какое хобби выбрали себе любители сериала «Убойная сила» и как можно модифицировать комаров, чтобы всем было хорошо.
1.
- Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумиться с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!
- Мне тут кое-кто денег должен…
2.
Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»
3.
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.
4.
В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.
5.
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
6.
Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: «Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха - деловой, всё в дом. Чё не нравятся?» Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: «Хорошая курточка, но вдруг найдём получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернёмся».
7.
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
8.
Слушайте, а давайте выведем комаров, которые при укусе будут впрыскивать алкоголь, а не эту чесотную жижу.
Представьте, спустя час комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то нестройным хором пищит
Меладзе.
9.
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки:
- На выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
- Жена, а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!
10.
Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
- Мама приехала.
- Что-то она быстро, такси взяла?
- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
- Только не на метло, а на метле, - тихо говорит глава семейства.
11.
- Ой, а нас вчера обокрали!
- И шо, Вы вызывали милицию?
- Вызывали, говорят не они…
12.
- Танечка, как у тебя на любовном фронте?
- После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь, знаешь ли - не ржавеет!
13.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- «Что случилось?»
- «Да вот, с Петровым подрался»
- «Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!»
- «Да, но у него в руке был нож…»
- «А у тебя?»
- «А у меня в руке была грудь жены Петрова… Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!»
14.
- Привет Танюшка! Чем занимаешься?
- Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще.
15.
Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
А ещё у нас есть:
