1.
Тренер утешает боксера, совершенно избитого соперником:
— Но зато в конце боя ты его сильно напугал.
— Правда? — оживляется проигравший.
— Да. Ему показалось, что он тебя убил.
2.
В рыбном отделе придирчивый покупатель разглядывает рыбу на прилавке:
— Скажите, это живая рыба?
— Да, — отвечает продавец.
— А чего у нее глаза закрыты?
— Она спит.
Покупатель принюхивается.
— А чего она воняет?
— А вы когда спите, вы себя контролируете?
3.
Перед 8 марта муж спрашивает жену:»Дорогая, что тебе подарить?»
Она:»Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос…»
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: «Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? «Продавщица:»Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?»
4.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да,ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!
5.
На станции «Скорой помощи» раздается звонок. Врач поднимает трубку:
— Але-е. А мы тут пьем…
Врач в негодовании:
— Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи.
Через полчаса опять звонок:
— Але-е… мы пьем, а Васька уже не пьет… Он штопор проглотил.
— Алло! Алло! — заволновался врач. — Вы там что-нибудь предприняли?
— Да! Мы теперь бутылки вилками открываем!..
6.
Почему BMW делает такие некачественные машины? За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками.
7.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
8.
— Родители! Помойте вашего сына, от него плохо пахнет!
Мать тут же отправила сына с ответом:
— Я отдала ребенка в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали!
9.
Моя девушка считает, что новая продукция Эппл — прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.
10.
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок…
11.
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
— Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
— А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
12.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат!!!
13.
Трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?
14.
Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь …
Откpывается дупло, а там сидит оса — небpитая, в телогpейке, в ушанке с одним ухом… И говоpит:
— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позоpный…
15.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита
пыталась отползти.
