1.
Тренер утешает боксера, совершенно избитого соперником:
- Но зато в конце боя ты его сильно напугал.
- Правда? - оживляется проигравший.
- Да. Ему показалось, что он тебя убил.
2.
В рыбном отделе придирчивый покупатель разглядывает рыбу на прилавке:
- Скажите, это живая рыба?
- Да, - отвечает продавец.
- А чего у нее глаза закрыты?
- Она спит.
Покупатель принюхивается.
- А чего она воняет?
- А вы когда спите, вы себя контролируете?
3.
Перед 8 марта муж спрашивает жену:»Дорогая, что тебе подарить?»
Она:»Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос…»
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: «Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? «Продавщица:»Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?»
4.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
5.
На станции «Скорой помощи» раздается звонок. Врач поднимает трубку:
- Але-е. А мы тут пьем…
Врач в негодовании:
- Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи.
Через полчаса опять звонок:
- Але-е… мы пьем, а Васька уже не пьет… Он штопор проглотил.
- Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли?
- Да! Мы теперь бутылки вилками открываем!..
6.
Почему BMW делает такие некачественные машины? За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками.
7.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
8.
- Родители! Помойте вашего сына, от него плохо пахнет!
Мать тут же отправила сына с ответом:
- Я отдала ребенка в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали!
9.
Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.
10.
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок…
11.
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
12.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
13.
Трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?
14.
Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь …
Откpывается дупло, а там сидит оса - небpитая, в телогpейке, в ушанке с одним ухом… И говоpит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позоpный…
15.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита
пыталась отползти.
