1.
— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
2.
— Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
— «Не забуду Зину с компрессорного». И это называется ради меня?!
— Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем…
3.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
4.
В последнее время часто кашляю. Заказала по совету подруги чайный сбор на травах, «чистые легкие» называется. Вечером должен прийти курьер.
Собралась в магазин, мужу говорю:
— Тут курьер должен прийти, если что, прими доставку, я чай для легких себе заказала.
Томный взгляд в мою сторону:
— Считаешь, ты легкая?
5.
Одесский дворик.
— Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем…
— Та… мы поссорились!
6.
— Доктор, мне кажется, что моя жена — алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.
7.
— Девочка, сколько тебе лет?
— 13.
— Так, быстро встала, оделась и ушла!
— Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные…
8.
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.
9.
Муж упрекает меня в том что я коту готовлю чаще чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
10.
В парфюмерном магазине:
— Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
— ???
— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
11.
Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идём! Культпоход со всей фирмой.
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься…
12.
Девушка в интимных товарах.
— Мне пожалуйста тот черненький, тот зелёненький и во-он тот красненький.
— Ну, черненький и зелёненький я вам дам. А насчет огнетушителя придется с администратором поговорить!
13.
Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
14.
Дочь: — Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать: — Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец: — Ну, надо ж с кого-то начинать!
15.
Hевеста говоpит жениху:
— После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это? — спpашивает жених.
— Hа Гавайях
