Новая подборка анекдотов на разные темы
1.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
2.
Мужики забивают козла во дворе.
— А никто не знает, как там Колян?
— Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
— А я что-то не в курсе, что случилось?
— Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: «Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешёвое вино, чем старше, тем кислее».
3.
Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.
4.
— К вам можно, соседушка?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей… Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
5.
Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм? Это у меня чебурек в декольте провалился.
6.
Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен.
7.
Наряды к Хеллоуину-2019.
1) Костюм безработицы. Бледный грим на лице, черные круги под глазами, залатанный рваный пиджак и брюки, на груди табличка: «Пишу на Си шарп за еду»
2) Костюм пенсионной реформы. Зеленая шляпа, зеленый костюм, лицо раскрашено, как у леприкона, в руках — горшочек с надписью: «Здесь — твоя пенсия, но ты до нее не доживешь»
3) Костюм оптимизации медицины. Классический костюм смерти с косой, плюс стетоскоп и белая медицинская шапочка
4) Костюм микрокредитора. Шляпа и грим Фредди Крюгера. В руках — бензопила, покрытая кровью. На груди — надпись «Достанем тебя и во сне».
5) Костюм депутата Госдумы. Классический костюм Дракулы с клыками, дополненный депутатским значком, на лбу — эмблема «Единой России», на груди — табличка «Кровно заинтересованы благом народа»
8.
На бизнес-тренинге нам однажды сказали:
«Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА». Теперь все встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.
Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
10.
Гуманизируйте робота-пылесоса! Пусть не огибает препятствие в виде человека, а долбится об ноги с пассивно-агрессивным: «Куда по помытому?», «Гадят тут, а мне убирать», «Ногу подними, бездельник».
11.
«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» — из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее
12.
Диалог двух героев фильма:
— How do you do?
— All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
13.
Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А… ну тогда ничего не надо
14.
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет —
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом…
Значит больше пить не надо!!!
15.
В бар входит мужчина, оглядывается по сторонам и, показывая пальцем на смертельно пьяного посетителя, говорит бармену: — Мне, пожалуйста, то же самое.
16.
Девушка опоздала на работу. Начальник строго спрашивает:
— Почему опоздали?
— Понимаете, я вчера легла около двух и поэтому проспала.
— В следующий раз, милочка, чтобы не проспать, ложитесь около одного!
А ещё у нас есть:
