Анекдоты про борщ,пельмени и евреев (16 штук)

Анекдоты про борщ,пельмени и евреев (16 штук)

— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

 

-Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели.

 

— Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль — не пропадать же таблэтке!

 

 

-Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?

 

-Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

 

-Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а шо такое демократия?
— Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.

 

-Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

 

— Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
— Ну… правильнее сказать – мужчина с ограниченными возможностями…

 

-Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…

 

-В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

 

— Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
— И таки как вы милочка это будете делать?
— Я буду брать с вас с деньги!

 

-Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.

 

-Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

 

— Где твоя жена, Лёва?
— Она на аукционе.
— И скока ты думаешь за неё иметь?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •