Новая подборка анекдотов на вечер
1.
Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
2.
Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
— Винни-Пух дома?
— Нннет, ушел, — отвечает Сова.
— Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся.
3.
— Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
4.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?…
5.
Блондинка в библиотеке:
— Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
— Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шепотом):
— Ааа, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу…
6.
— Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
— Ты кришнаит, что ли?
— Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьем.
7.
— Сынок, иди-ка сюда.
— Чё, бать?
— Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
— Ну и чё?
— Мы живём на Гоа, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?
8.
Отец смотрит школьную тетрадь сына:
— Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же — «классная работа».
9.
Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
— Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
— Как, неужели уже полночь?!
10.
Звонок по обьявлению:
— Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял…
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
11.
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
— Арифмометр!
— Что — арифмометр?
— Используйте против меня арифмометр!
12.
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
— Папа я сегодня двойку по музыке получил.
— Почему?
— Мы пели песню «Какой у парня был конец».
— Ну, и что?
— Так все пели, а я показывал.
13.
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с
заказом, подзывает хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — говорит польщенный хозяин. — Она так вам понравилась?
— Вовсе нет. По-моему, она скончалась.
14.
— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
— Он что, хакеp??!
— Он мyдак!!
15.
Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.
