1.
Палата сумасшедшего дома. Больные все лежат под кроватями и возятся с пружинами. Инспектирующий:
- Что с ними? Кто это такие?
Врач:
- А это у нас тут все бывшие автомобилисты…
2.
Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да,
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!
3.
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.
4.
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, мы никуда не ходим…У меня депрессия…
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.
- О! Дорогой, а как думаешь, куда?
- Я думаю по морде!
5.
Девушка спрашивает у парня:
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да почему бы и нет.
- Отлично! С женихом вопрос решен.
6.
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
7.
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
8.
- Ну что за мода идиотская на собак шмотки одевать!
- В смысле?
- Да на меня сегодня с утра напал пудель в спортивном костюме! В штанину вцепился мертвой хваткой, зараза такая! А хозяин сказал, что он не со зла, просто ему штаны мои понравились…
9.
Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.
10.
Ноябрь. Снег. На вокзале:
- Мне билет в Евпаторию.
- Уже не сезон. Что Вы там забыли?
- Сына…
11.
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
12.
- Знаешь, Маша, я так одинока и несчастна по-женски… - жалуется подруга подруге.
- То есть как это? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник…
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
13.
Два друга разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт? За уши тянете что ли?
- Просто каждый месяц компьютерный монитор поднимаем на 3-5 сантиметров.
14.
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
15.
Киевская Русь, пир, князю Владимиру Ясно Солнышко приглянулась одна девица. Подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют не Красно Солнышко, а Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься у меня на ночь. Ясно, солнышко?
