1.
Палата сумасшедшего дома. Больные все лежат под кроватями и возятся с пружинами. Инспектирующий:
— Что с ними? Кто это такие?
Врач:
— А это у нас тут все бывшие автомобилисты…
2.
Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
— Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
— Да,
— А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
— Конечно.
— А твоему дедушке от его отца?
— Разумеется.
— Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!
3.
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
— Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.
4.
Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, мы никуда не ходим…У меня депрессия…
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.
— О! Дорогой, а как думаешь, куда?
— Я думаю по морде!
5.
Девушка спрашивает у парня:
— Придёшь ко мне на свадьбу?
— Да почему бы и нет.
— Отлично! С женихом вопрос решен.
6.
В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
7.
Карась — карасю:
— Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
8.
— Ну что за мода идиотская на собак шмотки одевать!
— В смысле?
— Да на меня сегодня с утра напал пудель в спортивном костюме! В штанину вцепился мертвой хваткой, зараза такая! А хозяин сказал, что он не со зла, просто ему штаны мои понравились…
9.
Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.
10.
Ноябрь. Снег. На вокзале:
— Мне билет в Евпаторию.
— Уже не сезон. Что Вы там забыли?
— Сына…
11.
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
12.
— Знаешь, Маша, я так одинока и несчастна по-женски… — жалуется подруга подруге.
— То есть как это? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник…
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!
13.
Два друга разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растёт? За уши тянете что ли?
— Просто каждый месяц компьютерный монитор поднимаем на 3-5 сантиметров.
14.
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
15.
Киевская Русь, пир, князю Владимиру Ясно Солнышко приглянулась одна девица. Подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живешь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
— Братья, сестры? Нормально все?
— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют не Красно Солнышко, а Ясно Солнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься у меня на ночь. Ясно, солнышко?
