1.
Название сыра «горгонзола» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
2.
Однажды соседям — армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.
3.
Странное дело — свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы — сколько угодно.
4.
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
5.
— Скажите, Ржевский, вам отказала хоть одна женщина?
— Да, одна.
— Как ее звали?
— Кредитный инспектор.
6.
Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.
7.
Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
8.
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные
лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же
классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»
9.
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
10.
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
11.
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин,
и говорит мужику — «Ну а теперь твое третье желание». Мужик отропело
смотрит на джина:
— Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
— Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать
все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь
помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю… А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говорит
мужику:
— Кстати, точно таким же было твoе первое желание…
12.
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.
13.
На упаковках презервативов пишут «Использовать до 2024 года».
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
14.
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.
15.
Рассказ одного приятеля. Однажды он пришел к бабушке в гости. Посидел с ней, чаю попил, поболтали обо всем. Собрался домой идти. Оделся, загрузил яндекс приложение, которое отслеживает приход общественного транспорта к нужной остановке. На улице холодно, а бабуля прямо возле остановки трамвайной живет. Сидит в прихожей и ждет, когда его трамвай поближе к дому подъедет. Выходит с кухни бабуля, смотрит внук сидит и смотрит на экран телефона. Она его спрашивает: «А ты, что внучек домой не идешь?». На что получает ответ: «Трамвай жду!». Его ответ просто убил бабушку и она с полотенцем минут 15 за ним гонялась по квартире с криком «наркоман проклятый!!!».
