1.
Совет: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.
2.
Атеист – до первой тряски в самолете
Коммунист – до первого собственного капитала
Уверенный пользователь ПК – до первого «блин перезагрузил че такое с компом че делать где мой сборник молитв»
3.
Главные ловушки Москвы:
1. Пушкинский музей не на станции метро Пушкинская
2. Театр им. Маяковского не на станции метро Маяковская
3. В Зарядье не заряжают телефоны
4.
17 лет: хочешь попробовать всё на свете. вписываешься во все движухи
25 лет: начинаешь уговаривать себя пробовать что-то новое «а то вдруг завтра меня собьёт автобус?»
30 лет: голос в голове «а что если завтра меня собьёт автобус?» а другой голос ему отвечает «хоть бы хоть бы!»
5.
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
6.
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.
7.
Сегодня «Макдональдс» празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
8.
— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер «Войну и мир»…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Положи мне деньги на трубу…
— Я завтра себе мозгов докуплю…
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…
— Да там всего-то двести гигов…
— Я вторую мировую за немцев прошел…
— Да ты на телефоне посчитай…
— Переименуй папку…
— Дай мне двадцать пять рублей на метро…
— Я качаю эльфа…
— Воткни мне зарядку…
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
9.
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
10.
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!
11.
Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи
интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу.
Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь,
а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает:
— Что пpоизошло?
— Человеку стало плохо. Я — вpач, поэтому оказал ему помощь.
— А вы выставили счет за свои услуги?
— Да нет, как-то неудобно. А почему вы спpашиваете?
— Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
— Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит
в почтовом ящике счет на 80 доллаpов с пометкой: «За юpидическую
консультацию в самолете».
12.
Нахожусь в том возрасте, когда Shazam распознаёт хруст моих костей и суставов, как дабстеп.
13.
Подъезжаю на заправку. Встаю на колонку с 92/95/98. Беру пистолет с 98, оператор мне по громкой связи: «98 нет!» Я беру 95, оператор : «95 нет!». Вставляю 92, иду оплачивать. Девушка оператор спрашивает: «Вам какой?»
14.
Настоящие ленивые голубцы, это когда мясо, капуста и рис ещё в магазине.
15.
На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.
16.
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами: группой «Раммштайн» и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
