1.
- Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного…
2.
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
3.
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.
Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм.
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят «Вай, ты Большой человек, материи мало», и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
- А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм!
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: «Завтра приходи».
Приходит, портной протягивает ему брюки:
- Мэрять будешь?
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
- Пиджак мэрять будешь?
Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетка мэрять будешь?
«Еще и жилетка!» думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: - Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!
- Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу…
Кэпка мерять будешь?
4.
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.
5.
- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.
6.
-70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет…
7.
Чай «Принцесса Дури» на самом деле не индийский, а голландский…
8.
Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
9.
Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.
10.
Ешь, пей, молись, люби, только не выставляй все это в инстаграм.
11.
- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
- И что?
- Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!
12.
Гулял вечером с собакой в саду и наткнулись на нарика, который дышал клеем с пакета. Думал такого уже нет. Как можно в 2к19 использовать полиэтиленовые неразлагаемые пакеты, когда есть экологичные шоперы?!
13.
я: в 2006 создаю крутой (по моему мнению) логин для электронной почты
2019: по работе просят твою почту
все на следующий день: ну здарова дарк киллер ганджубас.
14.
Если вы не можете слезть с соцсетей, попробуйте лайкосодержащую жвачку или наклейте инстаграмный пластырь на глаза.
15.
Перечитывая книгу через года 2, ты, по сути, не перечитываешь её, а читаешь новую книгу. Воспринимаешь совершенно иначе и сопереживаешь уже другим героям.
То ли дело учебники по квантовой физике и высшей математике. Там всегда сопереживаешь одному герою - себе.
16.
- А ты правда из Москвы?
- Правда
- А скажи что-нибудь по-московски
- Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
