-В современном автомобиле всё продумано до мелочей. Уснул за рулём, бах и твоя голова уже на подушке…
-Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
-На рынке работорговцев:
-Мне два белых и половину чёрного
-Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
— Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
— Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?!
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
-Доктор пациенту:
— Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?!
— Наш патологоанатом…
-Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
Двое на необитаемом острове:
-Здравствуйте, женщина
— Я не женщина
— Ну, пожалуйста!!!
-Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
— Конечно — вон она стоит в банке с формалином…
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
-Стук в дверь. — Кто там? — Смерть твоя! — Пошла в ж%пу!! — Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
-Что бы я ни собрался делать,у моей бабушки есть точно такая же история,в которой кто-то умер
-Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
-А что будет, если я, падая с четвертого этажа, приземлюсь на голову?
— Не сможешь на велосипеде кататься.
— Это почему?
— Крышка гроба мешать будет.
-Алло,скорая?
-Да
-Ускорьте меня!
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…
