-Приговорили в Америке преступника к смертной казни на электрическом кресле.
А он толстый, в кресло не помещается!
Посадили на диету.
Через 10 дней снова в кресло пытаются усадить, а он не похудел!
Решили совсем не кормить. Через 10 дней снова в кресло сажают, а он — ну, совсем не влезает! Взвесили — на 10 кг поправился!
Спрашивают: «Ты чего ж, гад, не худеешь?!»
А он говорит: «Мотивации нет…»
-У пессимиста будильник заведен на 6:30,у оптимиста –на 7:00,у человека,трезво оценивающего ситуацию: 6:20, 6:30, 6:45,7:15
-Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».
-Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик!… Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой… Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— От дура, можно подумать, два года хлеба не елa!!!
-Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из неё, ученики собрались и приготовились с жадностью внимать его первым словам.
Йог встал и сказал: «Так, со стеной всё ясно…»
-Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Разлей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, налей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила!
-У пессимиста будильник заведен на 6:30,у оптимиста –на 7:00,у человека,трезво оценивающего ситуацию: 6:20, 6:30, 6:45,7:15
— Доктор, мой муж очень любит кофе.
— Ну это нормально.
— Да, но после этого он съедает кофейную чашечку.
— И это нормально.
— Вы не поняли, он ее целиком съедает, только ручку оставляет.
— А вот это странно, ручка как раз самое вкусное.
-Встречаются два еврея, один другого спрашивает: “Абрам, как жизнь?”
— Говно!
Проходит несколько лет, встречаются они снова. И один опять спрашивает: “Как жизнь?”
Абрам ему в ответ: “Помнишь я тебе в тот раз сказал, что моя жизнь говно?”
— Помню …
— Так вот, то таки было повидло.
Когда я женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Да нет. Психанула просто…
