1.
Сторис в инсте нужны, чтобы писать туда «кто посмотрел тот здохнет», а потом смотреть кто посмотрел.
2.
Намазал морду гуталином
Пришёл в Сбербанк и говорю
Спишите долг по ипотеке
Я тоже с африканских стран
3.
Вступил в секту один знакомый чел. Через день подошёл к их пастору и спрашивает:
— А когда мы деньги делить будем?
Пастор в недоумении:
— Какие деньги?
— Ну как какие? Вам же бабло несут, всякие лохи и квартиры, небось, на вас переписывают. Вот их, когда делить будем?
В итоге, насколько мне известно, это первый адепт, которого выгнали из божьего братства.
4.
Голубь авто метит очень умело:
белое — черным, черное — белым…
5.
Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.
6.
Аптекарь из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.
7.
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
«Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!», — решают лётчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может… (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЁВКА!!
8.
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!
9.
Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?
10.
Было время — отдавал родителям свои старые мобильники. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
11.
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал причёску «полубокс под полусладким»
12.
Муж — жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
13.
В детстве думаешь, что когда вырастешь, сможешь купить сколько угодно сладкого. Потом вырастаешь. Смотришь на свою жопу. Грустно вздыхаешь.
14.
Российская эстрада делится на три части. Куча молодых «талантливых» исполнителей, которых забывают через полгода и куча динозавров, которые так и не дождались метеорита.
15.
После приземления самолёта многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем богу смерти?» и весь салон хором «Не сегодня!»
