1.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
2.
Финансовое положение: — Из морепродуктов я могу позволить себе только соль.
3.
Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.
4.
— Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?
— Да.
— Ну и иди к своим этим!
5.
Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребные китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси
6.
Тёща так любит поговорить, что, когда она отдыхала на море, у неё даже гланды покрылись загаром.
7.
Пришёл с котом клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?»
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?»
«Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика…
8.
– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила
– Пол?
– Да нет, целого
9.
Женщины умеют хранить секреты. Особенно группами. Человек по сорок.
10.
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: «Ты принёс товар?»
11.
Наблюдение: Только наши люди, перед тем как употребить устрицы, могут ими чокнуться или держа ее в руке, сказать тост.
Мышечная память сильная вещь.
12.
— Я за естественность. Меня мои брови, ресницы, ногти устраивают…
— Что муж не дал денег?
— Не дал.
13.
Почему кожа самостоятельно вырабатывает сало а холодильник нет?
14.
На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.
15.
— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Да сиди ты тихо … Сейчас сам увидишь.
