1.
На первом свидании:
Я: Хочешь увидеть магический трюк?
ОНА: Конечно!
Я: Мдааа [записываю в блокноте «в 27 лет всё ещё верит в магию»]
2.
Весь день разламывалась голова.
Выпил 3 таблетки нурофена и нифига.
Сейчас выпил 50 коньяка и прошло.
Выводы делайте сами
3.
Тот факт, что мы с тобой когда-то были вместе и клялись в вечной любви, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.
4.
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!
5.
Феминизм процветает и я рад этому. Мне нравится, что девушки могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.
6.
Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго
7.
— Что ты хочешь на день рождения?
— Велосипед!
— Вот видите — у вас совершенно нормальный ребенок…
— Я буду ездить на нём, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу!!!
8.
Больной y психотеpапевта:
— Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
— Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?…
9.
Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.
10.
— Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
— Мне двадцать.
11.
— У меня кривые ноги!
— Да что вы знаете о кривых ногах.
— А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
— Я не сижу, я стою.
12.
— Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает, только блохи.
13.
Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех прохожих девушек «тётями».
14.
Серьезные отношения- это когда он отмечает тебя на розыгрыше пуховиков в инстаграме…
15.
Кажется мне нужен адвокат.
Только что в вагоне метро задела локтем росгвардейца, надеюсь, что он выживет
16.
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
