Свежая подборка юмора в воскресение
1.
Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки.
2.
-Вы рыбак?
-Только по праздникам и под хорошую закуску.
3.
У знакомого жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Он прилетает-она вся в слезах, стоит с потерпевшим.
-Лен, не плачь, это просто железо, страховка покроет…
-Я не из за машины…. Он меня дурой назвал….
4.
— Как звали отца Карла Маркса?
— Как-как… Папа Карла, конечно.
5.
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой фигни не слушать.
6.
Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
7.
В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова
8.
— Мне сниться твоя улыбка!
— Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
9.
Разговор двух подруг.
— Я слышала ты развелась, расскажи?
— Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.
10.
Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!
11.
Никакие ВКонтакт, фейсбук и твиттер не заменят вам простой человеческой драки за гаражами.
12.
-Какой твой любимый вид спорта?
-Ritter.
13.
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
14.
Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: — С@ка! (достаёт свой пакет)
15.
Вчера в новостях первоклассник сказал: «в школе лучше, чем в садике, потому что в школе не надо спать» МАЛЫШ, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ О ЧЕМ ТЫ ГОВОРИШЬ.
16.
Мединститут. Объявление; «Вниманию студентов 5-го курса! Завтра в аудитории №7 вам будут ломать пальцы, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.
