Подборка свежих анекдотов и юмора от 19 октября

1.

– Куда подевались все дети индиго?
– Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные.

2.

Тайна россиянского триколора раскрыта!
Сначала нами правили БЕЛЫЕ,
потом – КРАСНЫЕ…
Ну, а теперь – ГОЛУБЫЕ!

3.

Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной лаборатории и теперь шифруются.

4.

В детстве думал, что фраза “утро вечера мудренее” звучит как “утро вечера дряннее”.
Потом оказалось, что ошибался…
Потом оказалось, что нет…

5.

Сара продавцу овощей и фруктов:
– Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила – только два кило!
Продавец:
– А вы сыночку не взвешивали?

6.

Люди, которые хотят выиграть “Мерседес” за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

7.

Сёма всего-навсего сказал: “Привет!”, а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.

8.

И сказал директор “АвтоВАЗа”:
– По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

9.

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

10.

– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
– Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

11.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу “УРА!”,
“Наконец-то!” и “покажите мне этого неудачника, который будет
делать мою работу”, начальник почему-то передумал.

12.

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

13.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

14.

Логика российских кинобоевиков – вышибить дверь из гранатомёта, а потом
тихо красться, чтобы никто не услышал.

15.

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
– Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
– А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
– Все в порядке, это они за родственниками.