Подборка свежих анекдотов и юмора от 19 октября
1.
— Куда подевались все дети индиго?
— Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные.
2.
Тайна россиянского триколора раскрыта!
Сначала нами правили БЕЛЫЕ,
потом — КРАСНЫЕ…
Ну, а теперь — ГОЛУБЫЕ!
3.
Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной лаборатории и теперь шифруются.
4.
В детстве думал, что фраза «утро вечера мудренее» звучит как «утро вечера дряннее».
Потом оказалось, что ошибался…
Потом оказалось, что нет…
5.
Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
6.
Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
7.
Сёма всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.
8.
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
9.
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.
10.
— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
11.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА!»,
«Наконец-то!» и «покажите мне этого неудачника, который будет
делать мою работу», начальник почему-то передумал.
12.
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
13.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
14.
Логика российских кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомёта, а потом
тихо красться, чтобы никто не услышал.
15.
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.
