Свежая подборка юмора и анекдотов на Mixer
1.
- Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был
возвращен обратно на стол.
2.
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.
3.
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.
4.
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны
своей жены, а я его - ни разу.
5.
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
6.
Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю…
7.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!
8.
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….
9.
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
10.
- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
- Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
11.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и
методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с
изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на
конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и
спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью
«Угадай, от кого?»
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам…
12.
В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы,
за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник.
13.
Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж
совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит
его состояние.
Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!
14.
Никакие «ok google» не сравнятся с «мааааааам»!
15.
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
