1.
- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.
2.
- Какие планы на Новый год?
- Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё сожру и намусорю…
3.
Подслушано вчера в грузо-пассажирском лифте одной из ЦКБ г. Москвы.
- С медсёстрами нужно быть вежливым - ты же не знаешь, что у неё в шприце!
- Щас такое время … она сама может не знать, что у неё в шприце…
4.
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах «Жизнь без мата».
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован… Подите прочь…
5.
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
6.
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил, только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало.
7.
Мы с женой 10 лет подряд бегали по врачам - не будет у вас детей, уверяли они, смиритесь.
Но мы не оставляли надежду. И я помню тот день, как сейчас - 23-е февраля, жена дарит мне носки. Я смеюсь, вот, мол, все вы женщины такие - мы вам бриллианты, а вы нам носки.
И тут из упаковки выпадает тест на беременность, а там две полоски. И жена такая стоит и тихо плачет, пока я рассматриваю эти две полоски и не могу поверить.
У нас родилась двойня, я души не чаю в своих детях, и кто бы мне что ни подарил в дальнейшем, лучший подарок был тогда, в тот день.
8.
Сегодня в Химки приезжал Путин. Всю ночь коммунальные службы мыли дороги к его визиту.
Когда кортеж Президента въехал в город, местная жительница Клавдия Петровна бросилась на головную машину:
- КУДА ПО ПОМЫТОМУ!!
9.
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
10.
Разница между плохим и хорошим ужастиком:
Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг и даже иногда весело.
Хороший - когда по зелёной солнечной лужайке весело бежит девочка, напевающая милую песенку, а ты уже обосрался со страха.
11.
Говорим по телефону, внезапно из трубки раздается грохот отбойного молотка.
я: Что это там за шум?
собеседник: А это у нас плитку меняют тротуарную. Москвичи не могут же жить с плиткой прошлого сезона.
12.
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
13.
В Инстаграме они детям лица закрывают, а в самолете рты закрыть не могут.
14.
Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.
15.
Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину - это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком - это сверхпроводник.
16.
Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.
