Подборка анекдотов и шуток на извечную русскую тему алкоголя
1.
Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.
2.
– Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
– Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
3.
Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает – постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится. Спрашиваю:
– Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
– Нет, за качеством слежу.
– А что так, конкуренция выросла что ли?)))
– Нет, в прошлый раз за плохой самогон дрындюлей дали.
4.
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
5.
Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
6.
Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»
7.
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.
8.
– Ты как стал олигархом?
– Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл до миллиардов.
– А я начинал с бутылки водки.
– Удачно продал её, купил две и так по нарастающей?
– Нет, ну что ты… Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.
9.
– Кто нажирается водкой – тот свинья.
– А кто коньяком?
– Обеспеченная свинья.
10.
– А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
– Литр водки!
11.
– Доктор, он будет пить???
– Да, печень не задета.
12.
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
13.
Чтобы систематически врать царице, что она – “всех милее”, зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
14.
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
15.
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. “Опять нажрался!” – пробурчала она. “Как ты догадалась?” – спросил я. “Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева”
16.
– Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
– Правда! А вчера – за гаражами. А позавчера – на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
17.
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей. Когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж “выкинул эту дохлятину”, а девочка начала сильно плакать “не надо, мамочка, может я еще выживу”. Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят.
