Подборка анекдотов посмешней в субботу
1.
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости, благословение вашей супруги я уже получил!
2.
— Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.
3.
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
4.
— Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?
5.
-Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость, вашего мужа сбила машина!
— Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?
6.
— Я вчера купил набор небьющейся посуды.
— Зря это ты… Счастья в доме не будет.
7.
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде…
8.
Заходишь значит в лес, говоришь «Барабара Стрейзенд», и тут волки со всех сторон: «УуууууУУуууууУуу..»
9.
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
10.
Стремительно летит время. Еще недавно ты гулял с мальчишками в футбол, а местный алкаш приставал: «дай разок ударю». теперь алкаш — это ты.
11.
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
12.
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя — это все же фрукт, а не признание отцовства.
13.
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники мясокомбината не едят колбасу.
14.
Раньше не понимал для каких дебилов в 8 утра по субботам показывают телепередачу «Играй, гармонь!» Но когда начал опохмеляться понят: душевно поют!
15.
— Сара, сколько Вы весите?
— Сто двадцать килограммов, если в очках.
— А если без очков?
— А если без очков, то я не вижу весы.
