1.
Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.
2.
Старый одесский портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
3.
— Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
— Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…
4.
— Хочу открыть своё дело.
— Какое?
— Своё.
— Какое своё?
— Не твоё дело.
5.
Каждый год у нас переломный… Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.
6.
— Аллочка, смотрю, Вы и мебель переставили… По фэн-шую, наверное?..
— Александр, не поверите, по пьяни…
7.
Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставит с девятью.
8.
Тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
9.
С моими грехами в аду меня ждет не котел, а должность. Причем, весьма неплохая
10.
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
11.
– Я пьяный становлюсь более коммуникабельным и могу общаться с незнакомыми людьми.
– Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность.
12.
Зоозащитники:
— Зачем вам шуба из натурального меха?! Вы что, синтетическую не можете носить??
Экоактивисты:
— С ума сошли?! Эта шуба 500 лет будет разлагаться!
13.
— Надо принимать буддизм.
— Почему?
— В христианстве я уже накосячил.
14.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.
15.
Настроение такое, как у осеннего листочка.
Хочется, бл..ть, оторваться.
16.
Говорят, советские фильмы заставляли задуматься, а современные — нет. Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: «Нафига я это смотрел?!»
17.
Жена мужу игриво:
— Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
— Борщ!
— Да нет, первая С и последняя С.
— Соус!
— Да блин, когда ты уже налопаешься!
