Новые, смешные анекдоты из которых вы узнаете как расположить к себе женщину и что происходит с мышами если отпугивать их ультразвуком.
1.
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть, давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
- Ну вот, сейчас самое кино и начнётся.
2.
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
3.
Стук в кабинет врача:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это - окно.
4.
- Отпугиватель мышей? Шо за хня?
- Ну, это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
- А делает сильнее?
5.
- Вы читали «Анну Каренину»?
- Читал.
- Что можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
6.
Местные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.
7.
Девушка говорит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
- А папа с мамой разрешит?
- Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит… Со мной будешь!
8.
- Петя, иди чистить картошку.
- Ну мама!
- Что «мама»? Как мандарины чистить - так ты первый.
9.
С женского форума.
«Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит меня, доверяет и ничего для меня не жалко.
Оставил пачку презервативов, я один использовала. Так он пересчитал и заметил. Закатил дикий скандал. И это из- за 50 рублей! »
10.
В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.
В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск «буханки» - на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.
11.
- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.
12.
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…». А потом смотришь на себя без трусов и в носках - и такой: «А, ну точно. Всё честно».
13.
Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врет конечно.
Пользуется тем, что я ничего не помню.
14.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
15.
Ежегодно 18 мая музейные работники всего мира отмечают свой профессиональный праздник. Они купаются в фонтанах Петергофа, разбивают бутылки шампанского об голову статуи Давида и пристают к прохожим с криками: «А ты был в Греческом зале, с@ка?!»
16.
Ко мне теща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное,
что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как
развелись.
