Свежая подборка ортоборных анекдотов
1.
Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
2.
- Один бизнесмен узнал, что его жена ему изменяет. Он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала половину нажитого. А был еще случай: бизнесмен, узнав, что жена ему изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины, а потом сообщил, что разводится с ней. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих? Это один и тот же человек.
3.
Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи - ну почему ты не наведёшь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно - ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему… Теперь понял?!
4.
У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.
5.
Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.
6.
В Турцию, Софа, летают нищеброды, у которых нет денег на Крым…
7.
Пошёл с собакой гулять и пакет для экскрементов забыл. Собака нагадила на газоне - так неудобно. А тут ещё женщина заметила,начала отчитывать, так разошлась! А я говорю :» - Ну что Вы на самом деле?! Мы все за владимирвладимировича!… » Она замолчала, обняла меня :» Срите тогда, где хотите! » - и заплакала. И я заплакал. И собака…
8.
- А я зато все произведения Донцовой прочитал!
- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
9.
Оперуполномоченный Петров в Москве, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД…
10.
- Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
- Просто дала.
11.
- Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?
- Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.
12.
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла… Мрак…
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
13.
Пособие для чайников «Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу». Автор Грета Тунберг.
14.
Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне на@ниться пищевой содой, Наташ?
15.
Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!
16.
- Кис, видишь большой ковш?
- Да
- А рядышком малый. Видишь?
- Ага
- Ну всё, иди мойся, я поставлю воду.
17.
Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок… Я сбиваюсь и начинаю сначала…
Подписывайтесь на новые анекдоты в VK пока не запретили
