1.
Захожу к Доктору, тот смотрит в мою карточку:
— Всё!.. Хана!..
Перелистывает страницу:
— Нуу,.. совсем писец! … А ведь ещё не такой и старый…
Меня начинает бить мелкая дрожь:
— Док, что там??!!
— Да, блин, очки дома забыл,… а без них нихрена уже не вижу!
2.
— Можно примерить вон те брюки на витрине?
— Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
3.
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».
4.
Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
5.
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курицу–то за что? Познакомил–то нас Беня…
6.
— Доктор, мой муж болен!
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит.
7.
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета — осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.
8.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.
9.
— Ты раньше была не такой…
— Нууу, так вышло обновление, следить же надо!
10.
Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.
11.
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
— Всё равно, ты – глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
12.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бомжам:
1. Им нужны деньги на выпивку
2. Мне нужны деньги на выпивку
13.
Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».
14.
— Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
— Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини…
15.
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо, пока Аррlе не подала на меня в суд. Оказывается, у них уже есть патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
16.
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить…
