Свежая подборка юмора и анекдотов на Mixer
1.
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.
2.
Клиент – веб-дизайнеру:
— Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов.
— Каким образом?
— Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться, делиться своим опытом, впечатлениями о продукции.
— Хм… Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.
3.
— Что ты хочешь на день рождения?
— Велосипед!
— Нормальный, обычный ребенок…
— Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
4.
Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищенных взглядов. Ведь именно сегодня я понесу елку на помойку!
5.
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз.
6.
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на
«афроотверстие».
7.
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
8.
Прочитала статус 14-летней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём…»
Пипец! Мне тридцать… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю «Алёшу Поповича»!
9.
Мама приходит домой, закрывается на кухне, наливает кофе, достает шоколадку..
— Мам! Ты что там делаешь?
— Дети не мешайте! Я делаю для вас добрую маму!
10.
— Вставай, зятек, на работу пора, кота мучить!
— Вы о чем, какого еще кота?
— А который тебе зарплату наплакивает.
11.
Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца… .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?
12.
«92% телефонных разговоров — пустая болтовня», сообщает социологическая служба ФСБ России
13.
— Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле « шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
14.
В новогодние каникулы девочка Света лизнула вагон поезда Москва-Киев и проверила народную мудрость.
15.
Заблудилась в лесу, …пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
16.
Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется — колется…
