Подборка юмора и прикольных анекдотов на выходных
1.
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
2.
- О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется гад, который тебя разбудит.
3.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
4.
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?
5.
В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
6.
Боярского спрашивают:
_- почему вы нарушили ПДД?
- да срочно нужно было в аптеку, за боярышником.
7.
- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
8.
Маркетолог - это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
9.
Раз в полгода выгуливаю Internet Explorer.
Пусть посмотрит на стартовую страницу, отправит отчет в Microsoft.
10.
Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а на фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.
11.
А что, если утренний стояк - это индикатор полной зарядки?
12.
Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.
13.
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: «За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф».
14.
Они прекрасно провели отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром…
15.
По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня…
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют!
Гриша:
- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!
16.
Начитавшись модных советов об оригинальных мужских подарках, я решила последовать рекомендациям. Преподнесла на день рожденья Сертификат о владении участком на Луне.
Получивший подарок мужчина несколько секунд (или минут) тщательно изучал написанное, крутил документы, очень солидно красующиеся в рамочках, рассеянно молчал…
У меня в голове в это время громоздились догадки по поводу его молчания: очень рад, совсем не рад, шокирован моим вниманием и оригинальностью, нужно было подарить парфюм и т.д.
И тут он, подняв на меня глаза, трагически изрекает:
- Я что, так тебе уже надоел?!
