Свежая порция отборных анекдотов
1
Поздравляю всех родившихся с 29.09 по 10.10!!! Вас всех заделали по синьке на НГ
2
Какая-нибудь сеть алкомаркетов должна запустить серию фигурок «Бухари»: кандидат наук, кочегар, отставной офицер, хирург-травматолог, геолог-вахтовик, космонавт и т.д.. К каждой фигурке прилагается легенда на вкладыше плюс интерактивные байки на промо-сайте. Собираешь всех мини-собутыльников и бухаешь с ними.
3
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.
4
Идея для рекламного ролика какого-нибудь банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила.
Потому что у них ипотека.
5
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
6
Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
7
- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!
8
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
9
Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.
10
- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней - почти все мои рассказы! Думал - все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится - рукописи не горят!
- Это хорошие рукописи не горят, а твои - не тонут.
11
- Доктор, посмотрите моего мальчика.
- Так… так… так… Раздевайтесь женщина!
- Мне–то зачем?
- Говно ваш пацан! Нового будем делать!
12
Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.
13
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
14
Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!
15
Звонок в дверь. На пороге – маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Хозяин отвечает:
- Вообще–то Иванов – это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у вас пока барабан оставлю?
16
Вчера из зоопарка Тель–Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.
