Сборник самых смешных анекдотов за неделю
1
В кондитерской:
— Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нём «Дорогому Боре в День рождения!»
— Сейчас красиво упакуем…
— Не надо, я его здесь съем.
2
Венера непригодна для жизни!
— В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же.
— В РФ нет городов, где температура плюс 460 градусов.
— А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч рублей.
3
Она: — Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: — В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
4.
Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю…
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А, то! Кусок воблы, глоточек пивка…
5.
У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.
6.
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
7.
Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все СМС-ки в моем телефоне.
— Моя и сейчас это делает.
— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— «На ваш счет зачислена зарплата».
8.
Белорусские туроператоры открыли специальные туры для россиян «Белорусский балкон — всё включено»
9.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
10.
Эверест, высота 8500 метров, очень медленно движется очередь из отдавших свои бабки за лицензию на подъем. Вдруг суета, сопение, недовольные возгласы и появляется какая-то бабки, по виду русская: » да пропустите, мне только флажок поставить!»
11.
Помню, как математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХАХАХАХХАХ!!!
12.
Нельзя полагаться только на своё мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.
13.
Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.
14.
Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
15.
В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее, Алеська, кто-нибудь да лоханется.
