Подборка свежих, смешных анекдотов
1
Если вы видите у ворот банка человека с таким выражением лица, будто все это - его собственность, перед вами, скорее всего, не владелец, а сторож.
2
- Как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке.
- На нём она горела?
- Нет, на нём была моя шапка.
3.
У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804-го года издания.
- Ух ты! Hебось, ещё на 5-ти дюймовых дискетах!
4.
Не надо cтрелять, Царевич, - сказала лягушка.
- Почему!?! - yдивился царевич.
- Без обид… Стpашненький ТЫ…
5.
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
6.
Билайн рулит! Сидим вчера с подругой, пьем водку - рюмка за рюмкой…
Вдруг СМС: «Вы приближаетесь к порогу отключения» Вот это сервис!
7.
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
8.
Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
- Класть.
- Офигенно.
9.
Суровые челябинские мужики со средней продолжительностью жизни 64 года будут ходить на работу до шестидесяти пяти. Вот он зомби-апокалипсис.
10.
Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа…
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
11.
Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.
12.
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет сраными алкашами…
13.
У всех женщин есть джинсы «а вдруг похудею» , …….а у меня есть бюстгальтер « а вдруг вырастет»
14.
Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?
15.
У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур «Скорпионз».
16.
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии…
