Подборка свежих, смешных анекдотов
1
Если вы видите у ворот банка человека с таким выражением лица, будто все это — его собственность, перед вами, скорее всего, не владелец, а сторож.
2
— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нём она горела?
— Нет, на нём была моя шапка.
3.
У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804-го года издания.
— Ух ты! Hебось, ещё на 5-ти дюймовых дискетах!
4.
Не надо cтрелять, Царевич, — сказала лягушка.
— Почему!?! — yдивился царевич.
— Без обид… Стpашненький ТЫ…
5.
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
6.
Билайн рулит! Сидим вчера с подругой, пьем водку — рюмка за рюмкой…
Вдруг СМС: «Вы приближаетесь к порогу отключения» Вот это сервис!
7.
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
8.
Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
— Класть.
— Офигенно.
9.
Суровые челябинские мужики со средней продолжительностью жизни 64 года будут ходить на работу до шестидесяти пяти. Вот он зомби-апокалипсис.
10.
Скандал в семье веганов.
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа…
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
11.
Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.
12.
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет сраными алкашами…
13.
У всех женщин есть джинсы «а вдруг похудею» , …….а у меня есть бюстгальтер « а вдруг вырастет»
14.
Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?
15.
У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур «Скорпионз».
16.
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день — вот тебе рядом и статусы, и комментарии…
