Подборка шуток и юмора из сети в начале недели
1
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
2
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
3
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой». Объясните мне ещё раз, пожалуйста: «За что я плачу налоги!»
4
— А как шаман собирался изгонять Путина из Кремля, если не смог выгнать омоновцев из своей палатки?
— Просто омоновец первый ударил в бубен.
5
Археологи утверждают, что стоянки первобытного человека на месте современной Москвы тоже были платными.
6
А почему когда у одинокой женщины трое котов, то это ой-ой-ой, а когда у одинокого мужчины три сучки, то это вах?
7
В центре Москвы неизвестные на внедорожнике украли сумку с 6 млн рублей.
Наверняка разборки между безработными.
8
— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
— Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!
9
— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
— Еще водочки?
— Офигеть. Как у тебя это получается?
10
Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю как моя коллега первый раз поехала сама на заправку и на вопрос кассира «на сколько заправлять», ответила «ну я не знаю давайте на неделю», и сразу как-то легче становится.
11
По утрaм мой мoзг ещё не соображает. А пo вечерам ужe не соoбражает… Была надeжда на прoдуктивную работу в пoлдень, нo я в это врeмя ем.
12
— Пoчему люди не любят понедельники?
— Пoтому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
13
Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед».
14
Яркий пример гендерного неравенства!
Стоимость оформления биометрического паспорта:
— для мужчин — 3500 рублей;
— для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр…
15
— Я записалась на прием к врачу. — Заболела? — Нет, я здорова. Просто я недавно сбросила несколько килограммов и хочу, чтобы хоть кто-нибудь увидел меня голой.
