1
Представляю, как мучатся переводчики описаний товаров на Алиэкспресс:
- Боже, это мочалка! Как её описать?
- Может, «Сеть для мойвы, очень мягкий невод для тела, душевая сетка женщины»?
- Хорошо. А пальто тогда будет «Натуральные женщины, овечка зимний мех».
- Гениально.
2
Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.
3
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.
4
Пора сделать уборку – это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.
5
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».
6
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
7
Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом «Что между нами?».
Игра началась.
8
Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босая?
9
Неустановленный хакер вскрыл сервер ТВЦ и четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж олигархов, депутатов и чиновников всех рангов.
10
Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребенок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.
11
Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули…
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить…
12
В моей семье все полные - от XXL и выше.
Я же в начальной школе не обладал «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства.
У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу сына».
Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть.
Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать.
Диетолог: «Есть догадка, что вы его объедаете»
13
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс… Крикнул с кухни: «Будешь чай?».
14
Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
15
Дорогая, ты где была?
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто…
16
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
