1
— Время – это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
— Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.
2
Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
3
Она: — А кем вы работаете?
Он: — Слесарем.
Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
4
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
5
Магазинчик при минипекарне.
— Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
— А может два?
— Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
— Когда-нибудь я вас сломаю.
6
Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?
7
— С днем рождения!
— Спасибо, а откуда ты знаешь?
— А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
8
— Алло, здравствуйте, женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А с какой целью — ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно,… то поржать…
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
9
Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.
10
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
— А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб?!
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.
11
В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…
12
В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.
13
Двое за столом. Выпили, закусывают:
— Ты как яйца чистишь?
— Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
14
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
15
— Все! Развожусь!
— Не торопись, подумай.
— Нечем думать: она склевала весь мой мозг.
16
Я попробовала японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
А ещё у нас есть:
