Анекдоты и шутки с черным юмором

анекдоты с черным юмором

1

На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
– Нет.
– Гаишники уже были?
– Еще нет.
– Свидетели есть?
– Никого.
– Можно тогда я лягу рядом с Вами?

2

В магазин вваливается толстенная женщина:
– Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
– Я тоже!

3

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
– Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам – то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя…
Муж, не веря своим ушам, берет деньги – и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
– За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
– Вот сука! А когда сама была беременная – я с ее мужика 30 взяла!

4

С тех пор, как я попробовала новый “Dove”, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло…

5

Иван-дурак приходит к царю и говорит:
– Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
– Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она…

6

– Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
– Да нет, это комплимент, по-моему.
– А если он карлик?!

7

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: “А ты будешь следующим”.
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

8

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
– Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился.
– Да, через парк шел, загляделся как мужик собаке палку кидал.
– Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это!?

9

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
– Где-то водка здесь была спрятана.
– Так ты ее на похоронах отца выпил.
– То-то я смотрю, что-то бати не видно.

10

Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.

11

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

12

— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка.

13

— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.

14

Из записи в “Книге жалоб и предложений” супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

15

Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом “скорую помощь”.

А ещё у нас есть: 

Свежая подборка анекдотов каждый день

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.