Анекдоты: новые, смешные, лучшие
1
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
2
- преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия!
- как ей вообще диплом-то дали?
3
- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом «Оливье» питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?..
4
Запатентованы наименования:
- Продукт мясосодержащий «Лежал рядом с мясом»;
- Продукт сыросодержащий «Издалека видел молокопровод».
5
Пишу преподу смс утром: «извините, проспал, опоздаю на полчаса». В ответ приходит: «спасибо, что разбудил!».
6
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
7
Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. .
- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
- Hет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая…
8
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
9
- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! - Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
10
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
11
- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!
12
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
13
Когда девушка говорит: «Ок, хорошо повеселиться», не веселись. Отмени миссию. Я повторяю. Отмени миссию.
14
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда на хер!
15
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
А ещё у нас есть:
