Анекдоты: новые, смешные, лучшие
1
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
2
— преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия!
— как ей вообще диплом-то дали?
3
— Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом «Оливье» питался!
— Не могу понять, проклятие это или благословение?..
4
Запатентованы наименования:
— Продукт мясосодержащий «Лежал рядом с мясом»;
— Продукт сыросодержащий «Издалека видел молокопровод».
5
Пишу преподу смс утром: «извините, проспал, опоздаю на полчаса». В ответ приходит: «спасибо, что разбудил!».
6
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
7
Звонок. Мужчина беpет тpубку: — Алло. .
— (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
— Hет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света?
— Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая…
8
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
9
— Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! — Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
10
— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
11
— Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!
12
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
13
Когда девушка говорит: «Ок, хорошо повеселиться», не веселись. Отмени миссию. Я повторяю. Отмени миссию.
14
— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда на хер!
15
— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.
А ещё у нас есть:
