Свежий сборник новых анекдотов в начале недели.
1
7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.
2
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
3
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!
4
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается…
5
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
6
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необьятной не сходятся.
— Муж, — говорю — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было?
7
От зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто вчера оплатила.
8
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
9
Почему во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных?
Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.
10
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
11
— Я вчера с женой ванну принимал.
— Решили разнообразить интимную жизнь?
— С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.
12
Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
13
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр еще ладно, а за державу обидно.
14
Следователь: — Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: — Ласточки низко летали.
15
Начался очередной сезон «Голос — 60+».
Походу, на этот раз выиграть должна бабушка Алсу?
16
Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.
17
Если жена спросила «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.
А ещё у нас есть:
