Подборка свежих анекдотов в воскресение
1
Когда у человека красивая улыбка, ровные белые зубы, ему постоянно хочется смеяться, улыбаться! Когда красивые длинные, волнистые волосы, человек их постоянно подставляет ветру, трогает, гладит. Если человек хорошо накачан, мускулист, он постоянно напрягает бицепс, щупает его. А где у вас туалет, опять отлить хочется.
2
— Чем занимаешься?
— Торгую углем, газом, лесом, металлом.
— О, круто, да ты олигарх небось?
— Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка» — газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.
3
— А откуда у тебя баян?
— Баян мне достался от деда.
— А дед, что, баянист был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видела, когда он меня попросил баян посторожить.
4
Жена – мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
— А молока сколько?
5
— Дорогой, иди завтракать! Я отравила тебе сосиски!
— Может, отварила?
— Может.
6
На конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
7
Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки…
8
Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2.
Власть, одумайся!
9
Погода стоит чудесная! Легкий мартовский ветерок ласково треплет за окном арматуру.
10
В гocдуме собираются запретить покупать машины граждaнам без гаража. А может еще и пить запретят без гаража?
11
Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.
12
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.
13
— Дорогой, а купи мне вот эти духи, они с запахом весеннего сада.
— То-то я смотрю, что они стоят, как наш домик вместе с участком.
— Дорогой, ну, купи, такие сейчас в моде!
— Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
14
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
15
Желаю всем найти деньги в осенних куртках!
16
Приходит Вовочка из школы:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире!
А ещё у нас есть:
