Сборник анекдотов и юмора на все случаи жизни

Алексей Иванов
лучшие анекдоты за сегодня

Подборка смешных анекдотов за сегодня из которой вы узнаете откуда не стоит перенимать опыт  пенсионной реформы, почему кенгуру редко заходят в бары, а так же зачем нужно заливать кипятком “ролтон”.

1

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил… Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

2

Правильно формулируйте вопросы:

– Девочки, вы – феминистки, или вам помочь с сумками?

3

Колесо прокалывается по двум законам: по подлости – далеко от автосервиса, по правилам маркетинга – возле автосервиса.

анекдоты и юмор на разные темы

4

– Рабам в Египте платили пенсию?
– Нет.
– А в Риме?
– Тоже нет.
– Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

5

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца. С разбегу…

6

– Почему можно “выпуклый”, но нельзя “впуклый”?
– Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.

7

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: “Ну что?”

8

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен
и пытается завязать разговор:
-Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
-Еще бы – джин с тоником пятнадцать долларов!

лучшие шутки за день

9

– Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
– Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
– Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

10

Начальник ГУВД Москвы, лично, закрыл подпольное казино.
Пришел утром в своё казино и сказал:
— Пацаны! Мы закрываемся!

11

Если в “Спокойной ночи, малыши” 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.

12

Мало кто знает, что “Роллтон” заливают кипятком для дезинфекции.

13

– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
– Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

подборка искрометного юмора

14

Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!

15

Бабушка — внучке:
— Леночка, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

А ещё у нас есть:

  1. Подборка новым смешных анекдотов
  2. Подборка красивых девушек из сети
  3. Девушки мастерски динамят ухажеров
  4. Фото на которых все пошло не так

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

# 3859