Подборка смешных анекдотов на разные темы

1

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

2

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет.
Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
– Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): – А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): А-а-а! Говорящий мужик!

3

У нас в классе две сестры – близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

4

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

5

Вовочка подходит к маме:
– Мама, дай 100 рублей на кино!
– Нет, иди делай уроки.
– Ну ма-ам, ну да-ай!
– У меня нет, пойди попроси у папы.
– У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
– Нет, и не клянчи.
– Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
– Какую?
– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
– И о чём же?
– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
– Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
– Женщина сказала: “Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!”. А папа сказал: “Да, да, я его непременно выпорю!”.

6

– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.
– А может, обойдётся?
– Нет, дорогой. Я уже настроилась.

7

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
нифига не делать.

8

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

9

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
– У тебя глаза красные. Пил, что ли?
– Нет! По работе скучал, плакал!

10

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

11

– Хочу хомяка.
– За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
– Хочу стать хомяком.

12

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!

13

Жена в слезах выговаривает мужу:
– Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл…

14

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
– Профессор, голубым не видно!
– Голубые могут пересесть на первый ряд.

15

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

А ещё у нас есть:

1. Свежие анекдоты за сегодня
2. Почему мы боимся клоунов
3. Девушки мастерски динамят ухажеров
4. Симпатичные девушки из сети