Новая подборка анекдотов с искрометным юмором
1
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
2
Идет мужик. На заборе висит объявление «Лечу от болезней».
Мужик подумал: «Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!».
3
— Милая, а кто у тебя был до меня?
— Ты у меня, как Юрий Гагарин.
— В смысле, первый?!
— Да, если не считать нескольких собак.
4
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
5
— Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
— Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
6
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: «На пирамиды не влезать».
Ниже от руки приписано: «Сфинксов не кормить».
7
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее
полнит.
8
— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!
9
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.
10
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
11
Посёлок, где живёт памфилова, охраняет один из лучших ЧОПов Москвы.
Вся территория полностью под камерами, постоянные патрули.
Вчера мимо них прошмыгнул преступник с электрошокером, забрался в дом памфиловой, после чего напал на неё и так же спокойно скрылся.
Хотел наверно бросить в старую урну бюллетень?!
12
— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
13
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз…
14
— Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.
15
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви…
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви…
Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви…
….Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре…
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
А ещё у нас есть:
