Свежая подборка анекдотов с юмором для взрослых
1
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
2
— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.
3
Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
4
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
— Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат.
5
Актриса ругается с режиссером:
— Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
6
Звонок ветеринару: — Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сразу померла…
Ветеринар: — А собачка найдет дорогу домой?
7
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.
8
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
9
Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. «Нет, это не для меня!» — подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. «Нет, это не для меня!» — подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят. «Ну это получше остальных!» — сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
— Ну чё, покурили, а теперь доедайте…
10
— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
11
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
12
— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал «Нет, нет, я на тебя уже поставил!»…
13
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.
14
Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
— Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
— Та мне пофиг, пусть хоть чучело сделают!
15
Колготки «Траурные».
9 ден, 40 ден…
А ещё у нас есть:
