Лучшие анекдоты на разные темы в конце недели

новые анекдоты для настроения

Сборник анекдотов и юмора на вечер

1

– Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
– А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
– Я что, дура мыть в два раза больше?

2

Во время спора в Интернете ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Домахайтесь к его орфографии.

3

Если тебе сигналят из машины а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

лучшие анекдоты недели

4

Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:
– Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
– Не повезло тебе, что проиграла.
– Да я наоборот выиграла!

5

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.
Банковский работник начинает оформлять бумаги…
– Что ты собираешься делать с этими деньгами? – спрашивает он индейца.
– Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
– Что у тебя есть для обеспечения залога?
– Я не знаю, что такое “Залог”, – говорит индеец.
– Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
– Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
– Нет, это не годится, – говорит банковский работник, – может, у тебя есть скот?
– Да, у меня есть лошадь.
– Сколько ей лет?
– Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
– Что ты собираешься делать с остальными деньгами? – спрашивает его тот же работник.
– Положу в вигвам, – говорит индеец.
– Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
– Я не знаю, что такое “Депозит”, – отвечает индеец
– Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
– А у банка есть что дать мне в залог?

6

Был момент, когда я испугался, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

7

– Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить все свое дерьмо наружу.
– Спасибо, мы лучше в интернете – бесплатно.

8

Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.

юмор и шутки

9

Я не понимаю фразу :”устал как собака .” Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказалcя !

10

Жена говорит мужу:
– Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
– Да, классно было бы! Каждый день – свежая газета…

11

– Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
– Надо найти ему опытного репетитора.
– Но задачи ему решал ты!
– Тогда мне репетиторшу.

12

Я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
ОНА: Хорошо
ОФИЦИАНТ: Добрый вечер
Я: Добрый вечер, Егор

13

Не делающие татуировки люди подло скрывают от окружающих свою сущность.

анекдоты

14

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать.
Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся.
Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие.
Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был…
Подумали и написали «От коллег».

15

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что, я алкаш.

А ещё у нас есть:

  1. Смешные анекдоты про мужа и жену
  2. Самые жестокие знаки зодиака
  3. Новые фото приколы и картинки
  4. Мода из народа
  5. Анекдоты про алкоголь на выходные

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *