Уморительный сборник анекдотов на разные темы
1
Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину — это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком — это сверхпроводник.
2
Ты мне очень дорога. И если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих… Я бы скучал по тебе. Часто и подолгу.
3
— Внимание пенсионерам!
Для пенсионеров в нашем супермаркете действует скидка на все товары хлебобулочного ассортимента!
Скидка активна в будние дни с 9-ти до 12-ти на товары ценой до 74-х рублей при температуре до +15 градусов и атмосферном давлении ниже 750мм ртутного столба.
4
Доктор выписывает пациенту лекарство. Больной говорит:
— Выпишите еще и справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
5
В обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена.
Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».
6
В примерочной магазине:
-Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня мого вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно…
7
А еще бывает — зашел в гости, а тебе ‘Чай, кофе?’
Ты, такой, взглядом по кухне — швырк!
А там — пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано ‘Кофе’.
Казалось бы достаточно сказать ‘Чай’, чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь:
— Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес:
— А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не лох и говоришь:
— Нуу-у, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь:
— А я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как.
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства.
И тогда наступает твой звёздный час, и ты говоришь:
— А можно чашку побольше, молока и еще сахара?
8
— Петька, рассказать тебе про казус?
— Василий Иванович, я после нюансов-то ещё не отошёл!
9
— Почему в магазине «Детский мир» есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
— Есть в другом магазине…
10
Помнится, пришёл я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далёкий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.
11
Из реальной жалобы пациентки после УЗИ: «…Во время всего исследования врач смотрела телевизор…»
12
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
13
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
14
Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
— Чья Аляска?
15
Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.
А ещё у нас есть:
