Новые смешные анекдоты за сегодня

Подборка леших анекдотов дня: из неё вы узнаете почему мужа не поздравляют с прибавлением в семье, можно ли быть счастливым без вискарика, и как сделать пельмени «по магазинному»

1

Вопрос в службу поддержки: — Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема? С дружеским приветом Катя Иванова Ответ: — Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер 😉 С дружеским приветом Служба Поддержки

2

Несправедливость-это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

3

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики? — Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

4

— Я сделаю тебя счастливым. — Купишь вискарика? — Нет, по-настоящему счастливым. — Врать не буду, без вискаря шансов мало.

5

Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа, и он мешает всем, кроме тебя.
То же самое, когда ты тупой.

6

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках
в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!

7

— Катенька, и-де вы были? Что-то давненько вас не видела!
— Да отдыхать в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

8

Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос «Как себя чувствуешь?» отвечаю «Как дурак».

9

— Мне Вася сказал, что я самая хорошая девушка в мире. Мама, давай я приглашу его к нам домой?
— Лучше не надо. Пусть и дальше также думает.

10

Кто помнит, в СССР были варежки на резинке. Так вот, анекдот тех времен.
Приходит пионер в магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, варежки.
— А тебе на резинке или без ?
— Мне — без .
— Так это — в соседнем отделе. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову…
Кать! А, Кать! Тут мальчик пришел, просит, чтобы ты дала ему без резинки!

11

В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да…
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

12

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по-магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

13

— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларек?
— Да, Вовочка, как пивной ларек.

14

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

15

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

А ещё у нас есть:

  1. Самые смешные анекдоты от 29 августа
  2. Знаки зодиака, которые любят одних, а живут с другими
  3. Кто такая Билли Айлиш, о которой все говорят 
  4. Подборка прикольных картинок
  5. Свежая подборка анекдотов каждый день 
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •