Новые смешные анекдоты во вторник
1
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
2
Разговаривают молодые родители:
— Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
— «Мама»?
— Почти… Что-то про «мать»…
3
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
4
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
5
Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: «Забери ее себе!», другой: «Нахрен она мне нужна!»
6
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!
7
После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
8
— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.
9
— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть какие-то новости?
10
— Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.
11
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу «Алло, это прачечная? «… а я растерялась!
12
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
13
— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет.
Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».
14
Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
15
Всё, что нас не убивает, делает нас льготниками.
16.
«Не нравится, ездите на такси!» — буркнула мне стюардесса лоукостера «Победа»
А ещё у нас есть:
